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江童子

童子无心,终以为戒。诺是非言,尤梦亦真。-江童子

 
 
 

日志

 
 

【童子原创热血2012】第一封信  

2012-01-27 09:28:12|  分类: 我文独创 |  标签: |举报 |字号 订阅

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第一封信

×××:    

     我坐在家厨房里唯一淌着热意的火炉前,屋外正下着淅淅沥沥的小雨,雨声夹杂着凛冽的寒风,像是在上演一出冬季特有的剧曲。冬天所专属的味道充斥在每一个角落,让人开始有些不喜欢雪花带来的快乐与惊奇。    

    在短短几天回家的休息中,无聊和烦躁布满整个行止,似乎有点厌倦生活这时日过得的慢缓悠长,以便睡觉,看书和电视成了清醒之余单调循徊的依靠。    

    想你的日子,多么漫长,却赋有诗一般的界境和韵意。那些你走过的画面,让我找到了自己仍存的一丝微弱呼吸。回忆与想起唤回的不是白色与灰茫之末的吁息,而是驻留内心深处暖藏的幸福与甜蜜。   

    想起跟你初识的光景,缘分和巧合仿佛可以成为如今最好的说词和诠释。那时的你是那样的赤诚与执意,面对一个苍白冷漠的我,我想你一定是欲罢不能绞尽脑汁吧,换回的却也只是三两句呆涩的漠视与付应。多亏了你的坚持与信念,才将我从看淡人情难奈中感动过来,才让我的固执寻得一丝冷暖的期盼,才把我的脆弱带到了一个煦和的归属港湾。遇见,真是偶然,一次深刻眷恋。        

    你写下第一篇也是仅有的—页关于对我的印象与描述的时候,高傲自信的跟我说毛爷爷你都没写过就先写我了,我忍不住在另—头笑了,好像自己做了一件了不起的大事样,后来被我给全盘否对了,你不是写的我而只是我在你心中的一个印象的素摹,我也真的也没你想的那般怪胎。       

而今,我翻着你在我心中与笔下划过的痕迹,案卷层灰也觉得还不够,还要不停地去腾迭。我是多么地将它们视若珍笺爱不手释,看着抚摸着它们我油心地找到了一抹孤独寂寥之外的暖温与慰安。

有点怀疑初次见你时冒生出来的勇气,逃避一直成为等待凝结的话题。        

若不是那时你话语的绝决的坚定,我想此时的我们还在等候与彷徨。让你怀着满腹的期盼从十二月等到四月,然后扫兴而叹冷意而希,再让你又从四月待到七月,甚至还想让你再继续等下去,现自己想起来都心生愧惭愿悔不该。       

    两天的忐忑,布着静默与难耐的面纱,让人悦喜难安,以至于回到原点,躺在硬硬的木板床上呆滞地望着天花板的时候,差点就为自己的毫无准备与不知如何是好灌起一汪浅浅的暖流。        

    七夕的那天晚上,我喝醉了酒,也是唯一的一次烂醉如泥,一觉醒来我想起跟你联系的打算,却被一头的你的话语哽噎得说不出话来。自那以后我很少喝酒,当看到手中的酒杯,当回忆自己的过去,当想起你说过的话,当念着现在身边的你,就葱茏一丛沉默低头,我知道自己再不是—个人,至少心中深深的留有一个你。        

当初外出前一周,自己带着满腔斗志与期冀想好好闯一闯,却不断的在碰壁与失落中茫然。当我面对面试官的问题不知该怎么办,当我面对复杂的地点交通而迷失方向,当我一次又一次投出简历时,是你,一直陪在我身边关心我;是你,给我鼓励,给我温暖;是你,给我信心,给我勇气;甚至后来拼命工作也是由于你的存在。

不知道第二次见你是不是对的,一碰面就闹不愉快,直到最后你带着浅浅的笑容离开。我想期待总混合着淡然的无奈。
       雨天是个令人厌烦苦恼的日子,再添一点错乱,会打破宁静夏天悄悄的洗礼。我怨你的耍性子,你奈我的没礼貌;我说你的无理取闹,你气我的无动于衷;我恼你的面无喜色,你诉我的抑压冷淡。勉强而来的对不起,换不来舒心积煦的没关系。
  我想如果当初的猜想改变不了已经逝消的过往,唯有心在喘息,梦在呼喊。
       彼此的小心,慎独,认真与诚挚将你我拉得一远再远。孰不知你在静静看,我亦迟迟在望。不知道在未来未知的某一日子里,还会不会见上你,你带给我的感动与温存,福暖与和甜,我会永远珍惜。
       我为自己的试探与犹疑真心地向你道歉,原谅我的假装,忘记我的漠然,时间成为此刻的逝往,心扉保持你打开的那扇窗,一梦醉香颜。
      母亲说有梦想就是幸福的,兄弟说有共赴就是幸福的,朋友说有真诚就是幸福的,恋人说有温暖就是幸福的。其实,幸福很简单。
       遇见你,我很幸福!

江童子
       一二年一月十六

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